法国迷。

从我十六岁开始，
就是一个巴黎城市迷。
我爱巴黎，爱巴黎的一切，
每一个角落，每一个文化，
每一个建筑物，每一个法国人的一颦一笑
，甚至每一口呼吸。
然而最爱的仍然是宏伟却不失浪漫的埃菲尔铁塔。
从前在我还是单身时，
我曾梦想过长大要在巴黎工作，
在巴黎恋爱，结婚，
落地生根。

那曾是我生命所有的原动力。
我搜集有关巴黎的资料，
看海明威的书，
参加法语班，
以收集埃菲尔铁塔为嗜好，
为的，是提醒自己仍在梦想的跑道上。

渐渐的，
志气随着年龄的增长而逐渐消退，
加上遇上了一个男孩，
让我与法国人的邂逅，
得无限期搁置。

认识我的人，
都知道我喜欢巴黎，
喜欢得无可救药。
也知道嫁给法国人曾是我大大的梦想。
可认识我的人也知道，
目前和我在一起的男孩把我给吃定了。

刚刚晚饭后，
我和一班都是从马里西亚来的同学在客厅攀谈，
友人告诉我们她的男孩要再出国深造，
她很难过，
而话题的延续，也是由这个开始的。

朋友常常都爱举例子挑战我和我的男孩，
曾问：[如果今天男孩矮你一大截，只有130cm,你还会喜欢他吗?]
我点头。
又问：[如果，他满脸满脸满脸都是痣呢？]
又点头。
[如果一个丑男人，有着你男孩的个性，而你现在那一个男孩有着丑男孩的个性呢？]
[丑男孩。]

就在大家都鼓掌欢呼我的忠贞同时，
又来了一个问题，
[法国男孩，中文不是很好，但是肯为你而学习，会英语，法语,嫁给他之后，你可以在巴黎长居，而他会接你的家人，一起在巴黎生活。]
[个性呢？]我心动。
[和你目前男孩一样，就只是他不是你现在那个男孩就是了。]
[他会很疼我吗？]
[疼你，很疼，一辈子。]
[可是男孩很可怜。]
[所以要你选。]
[……]
友人狂喜，终于让我犹豫了。

写到这里，我的心情也跟着郁闷起来，
原来，
每一个人，都标着一个价，
只要有足够的钱，不赊账，不赖账，
就谢谢光临，下次再来。

享受悲哀

记得我枫说过，[我难过时千万不要安慰我，因为我正享受着。 ]
人生能快乐一辈子是好事，
其中夹杂着悲哀，
更说明了人生的历练。

悲伤时不要太执着于感觉，
不要油头垢脸埋在被子里，
那样的自己更显悲哀。

反之布置一下悲伤的气氛，
先来一个泡泡澡，任由自己哭花了脸。
洗澡后，为自己穿上自己最爱的性感睡衣，
洒上淡淡的香水，
端出一杯热咖啡，或是倒一杯红酒，
悲伤纯音乐不可少，
一本小说更是必要。

有落地窗的就更该争取机会好好利用此地。
没有的，
沙发墙角都可以。

曾几何时我们努力生活，
努力恋爱，
为的是图一份快乐，分一份幸福。
然而若果命运突然要你受一受挫，
落一些泪，可以。

但允许我拥有小小的私人空间，
享受孤寂；
享受宁静。

这一夜也许不能拼好那粉碎的心，
这一夜也许不会让你清晨开怀大笑，
但是至少这一夜，
你抚慰了那颗支离破碎的心。
望着那颗被掏空的心，
你认真地听，真切的想，
以后的日子，该如何走下去。

也许今夜，你会从此爱上窗外的那轮明月，
也许今夜，你会也爱上冷静沉着的自己，
从而振作。

人的一生中，命运都不由得自己操纵，
因为这样，快乐更显稀贵，
幸福更是我们一生都在寻觅和耕耘的成果。

等哪一天，
伤口痊愈了，
淌血的心不再痛了，

幕然回首，才发现流泪也可以很浪漫。

既然只是朋友

刚刚在网上听完三毛生前叙述她在荷西的棺木边为他拭血再为自己拭泪的一幕。
听着三毛颤抖的女儿声，让我怔怔地落泪。

人生之所以矜贵，
是不是因为人只有一生，即便来世重逢，感情培养亦得从头再来。

前世你是我最爱的女儿，可今世我和你分隔两地，你不认识我，而我也不认识你。
记得母亲曾说过，[下辈子，由你来当妈妈，我做你女儿。轮流付出，公平。]
听得我啼笑皆非，但是却十分乐意。

亦舒写过：[写作人无论写什么，当然是写给爱我们的人看。讨厌我们的人千万别理他。]
说得好啊！前几年读这一篇文章的时候不以为然，今天好似懂了。

曾经为了朋友之间的摩擦而懊恼。
一张冷冰冰的脸，随时就备的爪。
面目狰狞。十足反胃。
问自己对对方做了什么？
把整个脑子翻了过来还摸不着头绪就被吼住了。

好，既然只是朋友，
话不投机，随时还可以拍拍屁股走人。

在想当时的我多笨啊，
不如把伤心的时间用心做事，
不如快快拭干泪水，把青春时间留给自己，
多读两本书，多识两个字？

我有我的日子要过，
没有太多的精力放在一个不懂的珍惜我的人的身上。

不管你在家里是个小霸王还是掌上珠，
出来社会，谁又不是家里的公主王子？

说好了只是朋友，起码得尊重是该有的。

请自扫门前雪，谢谢。

印象中很久以前看过小娴的一篇访问，
访谈里说小娴从求学时期就热爱中文，
加上她有一个很好的中文老师，
让她对中文更具浓厚兴趣。

我的中文启蒙老师的的确确是一个中文底子很强的女老师。
那时的我小学一年级，
她很注重中文发音，
咬字要清晰，拼音要学好。
是她让我打好中文基础，
由而继母亲的唯一爱好爱上中文书籍。

遇上好的中文老师对我来说好似是平常不过的事。

直到这位中文老师，


课堂上永远只有她说话，
世界上只有她的理论是对的。
你举手发问，她回答你了之后，还会数落你揶揄你。
忘了自己和学生的身份，在课室和学生较量脑袋起来。

这些都不是重点，
有一天自习课，
我在看亦舒的小说，

她凑上前，
假装与我攀谈，
问我：[在看谁的书？]
我把书盖起来，让她看看封面，然后说：[嗯，亦舒。]

接着她说：[我不看她的书，我觉得她思想变态。]

我当时望着她，除了苦笑，我唯有勉强挤出一句保护亦舒的话：[不会，她那个叫写实。]
她嗤鼻一笑，走了。

剩下头皮发麻的我，假装继续阅读我的小说。

所以我从以前就开始不喜欢那一些以 ‘诋毁别人来提高自己’ 的人。

[我觉得你读的那一本书比较浅白，所以你读得快，像我读的这一本，你读读看，读到你吐。]

[女人应该要入得厨房；出得厅堂，所以我认真学厨艺，不要像你一样只会赚钱，对厨艺一窍不通。]

[我不会像他这样蠢，把一大笔钱花去国外留学，在这里读书和在哪里有什么不同？啐~]

兄弟们，人各有志，自己顾好自己的生活就好了，何必字字见血，唯恐天下不乱？

老师是有说过[各人自扫门前雪]是贬义词，但也忘了告诉学子，有时只管管自己的门前雪是必要的。

问与答

记得中学女性荷尔蒙旺盛时期，
一班女孩都会围在课室一角窃窃私语，
话题多数只有两种：
一，讨论是非，
二，讨论男孩。
而我记得当人家问我问题，
在我回答他们之前，
一定加上一句话：‘呐，我告诉你，可是，你不可以judge我。’
一定要在大家意思意思点头之后，才开始引以为‘秘密’的‘秘密’。

不懂是什么时候开始的，
只知道，从真正懂事以来，
都是一个活在人家眼光之下的人。
害怕人家怎样看，
害怕人家怎样judge。
这样的性格有时活得真不是滋味。

渐渐地，长大了，
身上的秘密也少了。
一大班朋友出来，
没有什么谈不得的。

再来，随着年龄的增长，
秘密好似也越来越不值钱，
你想说也未必有人乐意去听。
加上生活圈子越来越大，
你的秘密，你以前第一个仰慕的男孩，
没有人认识，
况且，谁不曾仰慕男孩子？

所以朋友大大方方地问，
我们也就大大方方地答，
是没有以前花痴般大笑，
但少了那一份真挚，
蒙上了薄薄一片造作。

除非现在还有中学朋友问我中学的过去，
要不然，只有一个问题，
让我在回答别人之前，
还会补上一句：我告诉你，但你不可以judge我。

友人：你的偶像是谁啊？
我：我告诉你，但你不可以judge我。
*点头*


喜欢他有十年之久了。

我是不是很粘人？

还未堕入爱河的女孩常常都是被追求者在背后追着跑；
男孩说：你是一只很会飞的鸟。
女孩潇洒的回应说：等我飞累了，自然会栖在你的手臂上。
背后再加上一句：我不喜欢粘人的爱情。
男孩嘀咕：可是我很粘人的。。
女孩强调：那要改。

几个月后，
女孩开始天天守在电脑前；
注意电话是否有信息。
早上准时道早安；
下午准时问对方吃了什么
晚上准时问对方在做什么。

去哪里？和谁？几点回。
千篇一律。

而男孩开始发现这一只曾经爱飞的鸟好似不怎么爱飞了，
渐渐地，
男孩曾经爱问的问题，

变成了女孩的提问：我是不是很粘人？你会烦吗？你会不会讨厌这样子的我？

女孩是不是都在还未陷入爱时最可爱，
在陷得很深时最烦人？

游泳

记得小时候，床上想拥有一只大熊已是一个梦，
更不用说是一个让人和思绪都沉沦的浴缸。

小的时候住酒店，
最喜欢的绝对是房里的浴缸。
那时我们不说洗澡，我和弟弟都说：去游泳。

我呢就穿着小背心，和弟弟挤在小小的浴缸。
自己一个人的时候，
我会扮卖水的aunty,
把浴缸的水装进老早准备的胶袋里，
然后再挤shampoo进取，用手搅至起泡，
绑起来，有milo, bali, nescafe.自己和自己做买卖。

不记得是几时了，
只知道年级越来越大，
体积和身体逐渐发育让我们不能挤在一个浴缸里。

甚至，自己一人的时候还嫌脏站着冲凉。

其实许多童年小小的回忆，
真在长大后才慢慢动容。

至少小的时候，
我不会把自己浸在浴缸里，
惆怅久久。

自嘲

一本深雪的《朝圣。爱。传说》
让我对这一个奇女子的脑袋产生好奇，
于是，网上找来了她的随笔专栏。
一篇2001年写的《肥猪扒》引我发笑。

文章不是在说在街边碰上了那一个正宗猪扒，
而是自己在和一名美女用膳后和自己的惭悔，剖白。

我看了会心一笑，
人人总是为了掩饰自己的不足
不去正视自己的短缺，
反之是牛扒的，误以为自己是猪扒，
文字里她一点都不虚假，更不象是在抛砖引玉。

实在的，自嘲好似自掘陷阱，
搞得不好是虚伪；是自卑。
自嘲得恰到好处，点到为止
引人入胜才是真功夫。