了解。

友人对海鲜厌恶，
几年前在一次聚餐时我不小心问到[要吃虾吗？]
她瞪了我一眼[你再问一次。]
我吐吐舌头，知道自己太大意。

几年后的今天，
在一次交谈时，
问了对方的喜好。
对方冷眼地说[你不了解我，换作是他的话。。]

很多的时候，
我们都因为朋友或自己亲密的一半对自己的喜好十分熟悉感到窃喜。
[懿喜欢小邹菊。]
[意怕辣，但喜欢吃辣。]
[雅爱吃但胃口不大。]

这其实是熟悉而非了解。
对我来说，
没有人有责任了解任何一个人，
况且了解不是说愿意就可以的。

很多时候连我们自己都看不清自己，
更何况是隔着层层肚皮的人心？

不是说自己无饭不欢吗？
可是吃了一个星期的面条。

不是说自己爱哭吗？
该哭的时候为什么又不哭？

不是说要改掉坏脾气？
为什么又在生气？

友人应合[每个人每一天不断地在改变，今天是这样，明天也许换了个样。]

连自己都拿捏不了自己的性情，
我们何得何能板着脸说[你不了解我。]

但是有一个大忌，
是情侣之间最爱犯的。

男孩[真不懂为什么这样小的一件事情都可以让你哭。]
女孩愤怒[因为你不了解女人。]
男孩不作声。
女孩更怒。
女孩也不见得了解男孩。

了解与熟悉常常是可以探索进而熟能生巧。
很要好的朋友责怪对方不了解，其实是责怪对方怎么可以忘记自己的习惯。

然而没有一定交情的朋友若是再说[你不了解我。]
告诉他[是的，我连自己也不了解自己。]

唯一戒不掉的，
依然还是在与男孩冲突时，
挂在嘴上的一句[你不了解女人。]

实在的，他们是不了解。

谢幕。

从小就是一个多愁善感的人，
为人极度敏感，多虑。

当树在那篇《祝我生日快樂》写道
《流波上的舞》的那一首童谣，
我猜测自己一定是星期三出生的孩子，
然而，庆幸地，我不是，
我是一个星期二出生的孩子，然而这孩子，充滿喜樂。

一直以来，我的部落都较为黑暗，
因为，快乐的时候，
我都在专心玩乐，
没有心思花在字体上。
对我来说，
文字给我疗伤多于与我分享喜乐。

然而快乐的日子我不会记得很久，
反而曾经让我伤心难过的，
我牢牢记住。

曾经以为自己在乎的，
原来，还是输给了时间。
我努力回头望，努力回想，
回首当时的伤痛，好似在翻一本杂志，
看一部催泪的电影。

我们常说人生很短，
然而我发现，
沉痛的悲伤若是走过来了，
也可以很短。

曾经在乎的，
现在不了。
曾经忽略的，
现在在乎了。
曾经让你快乐的，
现在不有趣了。
曾经让你烦恼的，
现在可以一笑置之了。

我微笑看着那一出催泪电影，
曾经沧桑的故事，
终于谢幕了。

窗外。

坐在窗边，
没有咖啡没有茶也没有书。
把桌上的电脑移至窗前，
贪婪地呼吸窗外的新鲜空气，
好像特别在这种时候，
特别喜欢英国。

电脑不停地播放着苏打绿的《无以伦比的美丽》
嘴角不停地勾起连连笑意，
我想，今天的我，
心情愉悦。

也只有在这种时候，
特别留恋英国的一草一木，
路人的一颦一笑。

冷风嗖嗖，
我穿着长裤，短袖衣，
[不冷] 我说。

最近好似发生了很多事情，
曾经以为不堪一击的自己，
竟然屹立不倒。

生活并没有特别有意义，
但是想纵容自己，
这一个傍晚，
我过得很好。

人生之所以可以这样美，
不只是因为肉眼看到的壮丽世界，
亲情，友情，爱情，甚至是自己给自己爱。

纵使快乐夹杂着悲伤，
幸福背负着苦涩，
心情愉悦的时候，
天大的事，
都可以搁置一旁，
大口呼吸窗外的空气是要紧。

窗外，上学搭的一号巴士。

窗内，抿嘴微笑。

懂事。

[长大后，我一定要做一个女强人，赚很多很多的钱。]
[长大后，我不要嫁人，婚姻这种东西，不是我所追求的。]
[到时候我的另一半一定要比我强，比我好，若不达到我的要求，我必不屑一眼。]

小的时候，我们总爱把话说得很满很满，
告诉人家[看我多成熟，看我多有智慧。]
溢出来的话刚刚说完，眼角瞥了一瞥身边的人，
不成熟地期待掌声；期待人人称羡的目光[这孩子真懂事。]

长大了，看见的事情多了，
渐渐地，发现有的时候无声更胜有声。
甚至常常在话一说出口，另一边不断责备自己的莽撞。

第一句话，是我曾大拍胸口说出的话，
如今面对着一句相隔8年的话，我无地自容，
不是说我一定不会变成女强人，
但是，士气退了，而至今，台阶也没有了。

第二句话，我也在8年前说过，
那时一心相当个女强人，
婚姻？搁着吧。

第三句，
我没有说过，
也庆幸自己不曾说过。

然而却听过，
无数次，
来自同一个人。
而且，说了第一第二和第三句。

十年前，就开始，直到今天。

这十年来，
长辈对她这一番话，
从来不曾忽视过，
[这女孩怎么这么会想。]
[比起你们，她会想多了。]
[我想她一定会走出一片春天。]
十年来，掌声不断，为她的生命鼓舞。
也是因为这样，十年来，在她身边的同辈永远比不上她，
而她也看不起身边的每一个人。

也许，是我不够积极，
不再敢向未来誓坦坦地许下诺言。

也许，是我害怕失败，
紧搂住台阶不放。

也许，是我不认同一个小孩
佯装了10年的大人。

也许，我记恨，
为什么她总是看不起身边的人。

但绝非嫉妒。
我并没有要过着像她一样的人生。
只是，为什么，常常要被比较。
为什么，说话大声的人就是胜利者，
而不作声的，
就是脑袋简单？

我不爱老王卖瓜，
我的价值，不需要自己来拉票，
我的价值，更不是给一个[誓言坦坦]的一个人来做比较。

最讨厌自己为争气而说出的话，
那一些话，真让我想挖地洞钻。
举个例子
[我喜欢的作家有。。]
[我也是，我买了她的全套。。。]
[只是全套，告诉你，她的限量版。。。。]
[不止啊，为了她我还。。]
[那你知不知道她最近。。。]
[厄。。]
[哪！看吧，还说自己是她的书迷。。。]

地洞呢？给我挖了没？

其实仔细一看，以上的对白，
绝对是说得越夸张，说得越大声地人赢。
所以，我说何必？
一个人的喜好是一个很隐私，很独立的见解。
我喜欢，就是喜欢，
不必站在高岗上向全世界宣战[你们没有我喜欢。]

不喜欢的人，就小小声地说[我不是很喜欢。]
不需要张罗起鼓大喊理由，给于不必要的评语。
没有一个人，想要听你说为何不喜欢自己喜欢的。

不说话，不代表没有脑袋，
只是，对方说话太大声，
身边的人的声音都盖过了。

当然，
若对方说得多满，
就能做得多好，
我依旧给她掌声，
加上一句，[佩服，佩服]

秘密

不知道每个人是不是都有这种时候，
偶尔，会听腻了人家的秘密。
有时候不知道为何朋友的秘密特别多，
接踵而来，应接不暇。

友人告诉我，
[知道的秘密太多，很烦]
[烦什么？]
[烦不懂怎样为他收藏秘密，说话小心翼翼，以防被人一语道破，一般人在谈该秘密时，我该装不懂还是懂？]
[就装不懂啊。]
[可是如果秘密道破了，他们会怪我当初隐瞒不够朋友。]
[你的朋友也太烦人了吧，自己的秘密要人守口如瓶，别人的秘密又要强迫别人说。]

每个人都有好奇心重的一面，
但是，适时地收敛是一种修养。
说好了是别人的秘密，如果可以让你知道的话，你早就该知道了。
何必让人进退两难，
也让自己真人露相？

当然，说得头头是道，
不代表从前的我没有逼问过朋友别人的秘密，
但至少，浪子回头，对从前的自己很是鄙夷。

从前，我是一个很喜欢分享别人秘密的人，
当一个人告诉你秘密的同时，
也给了你一个信任徽章，
而从前的我好像以收集徽章为乐趣，
一枚一枚，分外珍惜。

日子久了，
渐渐发现，
其实每一个人的秘密都大同小异，
真正被视为秘密的秘密其实都被暗藏在心底，
谁会自揭蒼巴，让人知道自己不为人知的一面？

尤其是遇到认为自己的秘密大过天的朋友，
又或是成为A和B的中间人，（A告诉你不要告诉B，B又要你向A隐瞒，然而A和B都要知道对方和你分享的秘密。）
最烦恼了。
[下课陪我吃饭，有秘密告诉你。]仅有的私人时间被剥夺了。
[陪我说话，我只有你可以说。]我自己的烦恼呢？
[A有说什么吗？快告诉我]她要我不要告诉你。

能够夺得你的信赖，
和你分享秘密是好事，
我为此庆幸。
但如果你的秘密对我造成困扰，
剥夺了我的自由，
给我压力
对不起，
恕我承受不起这么大的一个秘密。

说穿了，
没有人有责任背负着你的秘密，
时时为你效劳，时时给你挡箭。

友谊若是还未到达一定的程度，
还是不要到处说秘密的好，
毕竟，一个秘密值多少钱？
也许你在一边破涕流泪，
人们在一旁看笑话也说不定。

鞭策

曾经我在心里给自己一个难题，
是不是要养成每天都写一则博客来鞭策自己，
因为英国若是在没有上学的日子，
是很散漫的，
这种日子，称不上写意，写意是浪漫且富有感情的。
而在没有上课的日子，
我都是睡到日上三竿，
除去吃喝上洗手间和洗澡之外，都是呆坐在电脑前，
看戏，读文章，听歌，玩游戏。
潦倒、乏味、无趣。

在给自己承诺之前，
我都是每一天都写博客。
然而昨天竟然发现，
当一个人写字没有灵感，
或是没有心情的时候，
字句可以很糟很糟。

文不达意，
字不通顺，
为写而写。

在为这烦恼的同时，
看到了金庸在《鹿鼎记》写的序。
他说他每一天都一定要看上4个小时的书。

一语惊醒梦中人。

我把一天的时间都消耗在电脑上，
头脑没有真正的运作，
突然要自己面对荧幕白纸，银色键盘写字，
是一种牵强。

这一个发现让我当下作了一个决定，
若要鞭策自己，
不是要自己每天在规定的时间面对荧幕打字，
而是每一天都花时间做一些有意义的事情。

于是，我昨晚睡前调了闹钟，
要自己9点之前起身，
看在图书馆借来的5本书。

9点，闹钟响了，
5分钟，再5分钟。
起来的时候，
已是11点。

若是再过着这样行尸走肉的日子，
我想这个博客的寿命也会延续的很慢。

日子很长？青春无敌？
我自责。

味道。

每一个人都有自己一套的记忆方式。
有以视觉为主的，
听觉为优先的。
而我一直都相信，
对于味觉，我是最敏感的。
常常都会因为某一些气味而唤醒我多年的记忆。

即使是普通不过的洗脸霜，
或是房间的味道，
只要让我闻上相似的味道，
当时所有的回忆都会突然浮现，
不需要刻意回想或控制。

说了这么多，
其实是因为逛街的时候，
看到了一瓶15岁时最想要的香水，
而当时还小，
舍不得花钱买，
今天看到的，刚好情人节半价，
在以3秒考虑的情况下，
买了。

回家，喷在手背上，
回忆接踵而来，
感觉很好。

回想起来，那可是一段很美好很美好的时光，
只是当时的我不以为然。

很多事情都是在经历的时候，
不觉得有意义，
在经历的时候，很想时光飞逝，
想尽快逃离，
想快点长大。

然而当我们慢慢走过来了，
乍看之下，
曾经的辛酸，
原来可以一笑置之，
曾经的沧桑，
原来只不过如此。

失控

女孩和男孩不断地重复着我追你跑的日子，
吃力不讨好，但却又止不住脚。

女孩问：[如果我改变不了男孩， 是否改变自己的心态会好一些？]
又问：[为什么喜欢一个人总得活在他的影子之下?]
[为什么我的一颦一笑非由他来控制不可？]

女孩讪笑着，
不是畅言自己独立自主不依赖男人，
亦可以活得好好的？

是，
她知道，
一旦爱上了，
什么自由快乐都不是自己所能控制的。

在想， 原来爱上一个人，
不过是给了对方遥控自己的遥控器。
呼之则来，挥之则去。
偶尔要你开怀大笑，
偶尔要你失声痛哭，
偶尔要你小鸟依人,
偶尔嫌你太缠人。

我纳闷着，
爱你，不给你遥控器可以吗？

鞭策。

和朋友谈了四个小时的电话，
她问：[你会有这个时候吗？觉得自己不够自己。]
[当我觉得别扭时，会。]
[我觉得我活在人家的眼光之下。]
[我也一样，因为我承受不起不好的批评。]
[我不喜欢这样的自己。]
[我无所谓，甚至还满喜欢。]

其实不是我喜欢虚情假意，
任谁都不会喜欢虚情假意的友谊，
只是我觉得活在别人眼光下的自己，
就好像在压力下成长的孩子。

一只只的眼睛鞭策着我努力向上，
一只只的眼睛告诉我我还不够好，
一只只的眼睛提醒我你的一举一动我们都看在眼里，
不要行差搭错。

所以，很多时候，
我都爱把自己关在房间，
不受外界滋扰。
不去猜测人家对我批判。

但我也一直都相信，
因为我活在人的眼光之下的关系，
让我成长得快也适应得快。
所以我说我喜欢，
喜欢不断前进的自己。

人与人之间到底是为了什么而深深被互相吸引着？
不一昧的高谈情侣关系，既使是朋友，也都会有互相吸引的时候。
是什么让我只爱和你聊天？
是什么让我沮丧时挂念你？
是什么让我对你特别好？
你可靠，你善良，你幽默。
始终有个理由，
始终还是有相抵的利益关系。

是不是就因为这样，人要不断充实和提升自己，
让人喜好接近你，
让人觉得和你在一起可以一起进步，不会后退。

相比下来，这岂不是一种活在人眼光之下的例子？
追根究底，发现这也不全是一场利益关系，
反而是互相寻求伴儿的条件。

当然，无论修养多好，学识多高，
想要交一辈子的朋友，
讲的，还是一个‘心’字。